C'est Noël ici. Pour qui le cadeau?

Salut les Nazes,

Ca va ou bien?

Ouhlà, ben dites, c'est pas la méga forme on dirait. Ouais je sais, c'est pas qu'il y ait de quoi se réjouir en ce moment. Le temps est tout pourlingue, les gens sont pales comme des bidets, les magazines féminins nous rabattent les esgourdes de diètes pré-agapes... Un peu plus et on se laisserait envahir par la mélancolie des marécages tel Artax.

Et c'est vrai que vous avez pas fait NYC et Hong Kong en 2 semaines comme d'autres. Enfin comme moi quoi. (Vous devriez d'ailleurs, niveau moral, ça fait son petit effet. Enfin, je dis ça...)
BREF Moi, je dis, un ptit cadeau, ça vous ferait du bien. Alors, c'est pas demain que je vais me saper en rouge et blanc mais je vous ai quand même trouvé un truc dans ma it-hotte.
ÇA :

Eau de Toilette Cotton, Marc Jacobs (et pas le petit échantillon minable, hein, le flacon pour de vrai)

Comment je me fous pas de vos gueules t'avoueras. Mais attention, il n'y en aura pas pour tout les monde. Y'en aura même que pour un(e).
"Mais comment qu'on gagne?", que je vous entends déjà brailler comme des skons.
Facile. Easy. Les dedos en la nariz.
Suffit de trouver ce que j'ai mangé ce soir-là, dans un resto tradi de Hong Kong.

Alors alors?

On se fout de notre gueule chez les lutins

AHA!

Je vous l'avais bien dit qu'on repartait pour un tour. Mais faut dire que là, y'a de quoi reprendre le clavier.

Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, (ou qui on oublié attendu que ça fait 6 mois qu'il se passe rien ici) j'ai une fille de presque 6 ans. Et je suis en pétard, là, je vous dis pas. Non mais c'est vrai quoi. On vous prévient pas des véritables responsabilités qui vous incombent le jour où, encore bourrés de la veille ou juste complétement inconscients, vous vous dites que, tiens, finalement, ce serait pas si con de se reproduire.
On vous prévient que ça va changer votre vie, qu'il va falloir grandir, moins sortir, tout ça. Mais, il y a d'autres trucs que vous découvrez au fur et à mesure et qui vous mettent un petit coup de pression quand vous réalisez que le choix que vous allez faire risque de conditionner votre enfant dans sa vie future.
Genre ?
Genre Noël.

Je parle même pas des gros dossiers où on est sûrs de s'engueuler (chez tes parents ou chez les miens? Foie gras ou saumon fumé ?). Non non. Cette année, j'ai des problèmes direct en cherchant des idées cadeaux pour ma fille. Limite ça me démange d'aller poser une bombinette chez les lutins du Père Noël.
Déjà, ça fait des années qu'on tolère ça :

Moi, quand je serai grande, je récurerai des chiottes

La technicienne de surface en modèle réduit avec son sourire de ravie de la crèche... De quoi avoir envie de rebalancer ses Princesse Tamtam au bûcher. Bref...
Admettons.

Mais la collection A/W 2009, là, c'est abuser. On dirait qu'au Pôle Nord, ils ont cherché à nous faire ressortir cette folle dingue d'Isabelle Alonzo du placard où on avait réussi à l'enfermer. Déjà, il y a "Barbie Ispice di Connasse". Celle-là, on s'y attendait depuis quelques temps et on nous en rebat les oreilles depuis le début de la semaine.
Non mais c'est vrai qu'avec les couleurs chamarées de la bonne humeur, ça passe mieux...

Mais là où on bat des records, c'est avec ça :
La Poupée qui fait du Pole Dance, ou comment donner des bonnes idées de carrière à votre descendance.
Vaut mieux en rire que de s'en foutre, comme dit le poète Didier... Mais là quand même.

Elle tourne, elle est livrée avec des flashlights et une boule à facettes, il y a de la musique, elle a du style (si si, il l'ont marqué sur la boîte comme pour s'excuser de pas nous l'avoir collée en bikini latex et collants fishnet).

Mais ils ont mal bossé le concept les mecs. Où qu'elle est la fente pour mettre les sous? Et le Tinou Pilier de Bar avec son début de calvitie et sa bière à la main?

Faut revoir votre copie les lutins, ça sent le baclé tout ça...

ça s'en va et ça revient...

Bon. Ca va bien les conneries ici. Je pense qu'on a atteint un point de non retour et que le temps des décisions est venu. Ca déconne pas je sais. En même temps, faut pas se raconter d'histoire, 3 posts en 2 mois, c'est limite... Voire c'est clairement du foutage de gueule, on peut le dire.

Alors on peut se trouver des excuses, se dire qu'on a du taf, que les gamins, les mecs, les potes, ça nous laisse pas des masses de temps libre pour raconter notre vie de ouf de provinciale du Val de Loire sur le Grand Internet... C'est pas faux. Mais je vais pas vous bourrer le mou, c'est l'envie qui manque. Car comme dit le poète 2.0, souvent bloggueuse varie. Et comme dit Lara Fabian, tout passe, tout casse, tout lasse. En clair, raz-le-pompon de passer des plombes supplémentaires à trouver des tournures de phrases pas trop tartes pour vous parler du vieux string que j'ai dans la poche de mon trench, de mon bouton de mariage chronique ou de ma dernière paire de pompes improbable.

Alors on reçoit un com impatient. Puis 2, puis 15. Et puis un mail qui demande gentillement si on pense bientôt se sortir les doigts du séant, puis 2, puis 8. Et puis plus rien.

Et un matin, on reçoit un mail qui change tout. Ce jour-là, je me suis pris rien de moins qu'un tractopelle de fleurs dans la gueule. De quoi faire passer l'inconnu d'Impulse pour la dernière des tarlouzes. Et l'envie revient d'un coup.

donc voilà.

Merci à Stéphanie et à sa collègue.
Merci à Flo et à sa culotte.
Merci à Christo, pour le projet.
Merci à Minisushi, Monsieur Gabriel, Ballibule, Joe-K, szym, Laure, Lorraine, Opio... vous tous que je connais pas en vrai alors que ce serait du bon.
Merci à Djoudge, Rod, Martin, Tof, Aurélie (les 3), Julie (les 2), Delphine, Stéph, Anaïs, Dilou... vous tous que je connais en vrai et qui mettez un joli vent dans mes voiles.

Et big up to you, Petite Moutarde en mal d'eau précieuse.

EDIT : et oui Rod, j'ai collé au moins 3 gros mots dans ce post, mais les mauvaises habitudes reviennent par la fenêtre bordel!

ça stagne ici...

(Merci J-Mo Fan de Gâteaux pour la tof)

Sujet Imposé : Heather, the best blowjob ever

to blow or not to blow?

Épineuse question...

A côté t'admettras, Hamlet, c'est Pipo et Mollo.

C'est sur cette interrogation hautement philosophique que nous allons célébrer dignement le retour des Mimo Chronicles. C'est qu'elle nous a manqué, notre Muse. Rappelons le principe pour les nouveaux (et les jocrisses) : en cas de syndrome de la page blanche, comme tout écrivain qui se respecte, je fais appel à ma muse dont la tâche est de me souffler au creux de l'oreille un sujet moderne, fédérateur et poétique. Seulement avec mon bol, tu vois pas qu'on a raclé les fonds de tiroirs le jour où j'ai posé ma demande d'attribution musesque. Résultat, ça fait un an et demi que je me tape l'autre guignol en haut à droite là.

Alors, après avoir traité avec brio de sujets aussi glorieux que Cristiano Ronaldo ou Gordon Gekko, haut les cœurs et bas les braguettes, nous partons à l'exploration du monde merveilleux d'Heather Brooke, la meilleure pipeuse de l'Ouest.

Déjà, on va pas y aller par 4 chemins, Heather Brooke, c'est une actrice porno. Mais pas que. Attention, hein. C'est pas une version Big Mac de Clara Morgane, qui se la joue mannequin/chanteuse/animatrice TV/styliste. La Heather, elle est co-hé-ren-te. Elle est actrice porno ET deep throat artist. Quoi, c'est pas un métier? Peut-être. Mais ça paie mieux que secrétaire-comptable.

Elle mesure officiellement 1,73 m pour 53 kg.

Et moi j'ai envie de dire : T'AS QU'A CROIRE!

Non mais attends, Heatherchou. Ça va bien de faire fantasmer les mecs à l'échelle planétaire, faudrait voir à pas prendre les filles pour des Madranges. Prenons un exemple de fille de 1,73 m. Au hasard, moi. Si tu me colles un 90 F et une taille de la finesse de mes hanches comme toi, jamais je pèse 53 kg. Déjà qu'avec mes seins normaux...

Elle aime sa maman.

Qui doit être trop fière.

Elle a plein d'homonymes webesques :

On ne le dira jamais assez : on googlise les noms et prénoms de

ses futurs enfants e

ntre guillemets AVANT de faire un choix définitif. Ça évite bien des vexations.

Elle n'est pas à l'abris d'un fashion faux-pas.

Non mais c'est une blague? Heather Darling, les No Name, c'est décédé en 1995!

Bon allez, les gars, c'est

pas tout ça, faut que je vous laisse. Parce qu'on parle, on parle... Mais j'ai la rentrée de ma fille en CP à préparer moi.

voyage spatio-temporel

Moi j'aime bien Frédéric Beigbeder.

Non pas pour ses talents d'écrivain (je lirai probablement "Un roman français" puisque j'ai lu les précédents, mais je n'ai jusqu'ici jamais eu l'occasion de crier au chef d'oeuvre),
pas non plus pour ses talents de DJ (souvenir éprouvant d'une soirée à l'Elysée Montmartre),
encore moins pour son personnage stéréotypé parisianno-branlotin,
non ce que j'aime chez lui c'est son Esprit!

C'est une tronche, une vraie, un des rares libre-penseurs contemporains, cultivé et intelligent, vif et acerbe, redoutable et exaspérant.
Il assume tout, bosse pour le PC en chroniquant dans Voici, trinque avec Natalia au défilé Etam lingerie avant de se la coller au Baron, pose torse poil en 4x3 dans le métro puis décrypte Kant...la rock'n roll attitude!

Et apparemment, preuve à l'appui, cette capacité à raisonner sur tout lui est venue très tôt, dans une émission que l'on a, je pense, trop vite oubliée!
Quelle négligence!

Beigbeder dans Temps X
envoyé par Sand0r. - Les grands événements de la vie de famille en vidéo.

Mon meilleur ennemi

ça y est, les Morues rentrent au bercail!

Enfin pas tout à fait, puisque les 2 autres sont encore à mouler (une hérésie, je vous l'accorde!) au soleil.

Bref, de retour de vacances et après une longue enquête rondement menée auprès de mes consoeurs lors de séjours estivaux et autres enterrements de vie de jeunes filles je peux aujourd'hui vous affirmer haut et FORT que nous sommes absolument TOUTES obsédées par nos poils.

Rien à faire, de manière égale brunes, rousses, vraies ou fausses blondes, nous partageons toutes cette même question: mais pourquoi tant de haine ?!

OK, à l'époque Mme Pierrafeu kiffait sa fourrure intégrée mais depuis, c'est juste l'horreur ?!

ET cette guerre pileuse vire peu à peu à l'obsession.

Faites le test, réunissez 3 filles en bikinis (même 2 en mono ça marche!) et vous verrez rapidement se pointer des : « Tu t'épiles avec quoi, toi? Toute seule? Ça tient combien de temps? Moi j'en ai pas du tout ici et plein là! »...

Débat suivi inexorablement par LA question : pour ou contre l'épilation définitive?
Là vous observerez alors celles qui sont déjà passées sous le laser exhiber fièrement leurs aisselles et autre entre-cuisses nickels « sans y toucher depuis 8 mois».
(ouais, j'avoue je suis jalouse, mais ce n'est qu'une question de temps !!!) Et là encore elles avouent souvent qu'il y a quand même quelques retouches à faire.

ça pourrait sembler rassurant mais c'est en fait très décourageant, pas une seule ne passe à travers les mailles du filet(ou fishnet, pour les connaisseurs!, pas de solution miracle. Là où nos mâles se réjouissent de voir pointer un peu de pelage sur leurs pectoraux, nous nous ruinons le dos contorsionnées en 8 à traquer la tige pilaire nerveusement.

Je concluerai donc en citant un célèbre penseur anthropomorphe et chapeauté: « c'est vraiment trop injuste! »

Enfin bon, sinon, contente de vous retrouver, et vous ça va?!